wer bescheid weiß dass er nur bescheiden bescheid weiß weiß bescheiden mehr bescheid als der der nicht weiß dass er nur bescheiden bescheid weiß
 
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loggerbleiben • beömmeln für umme.
 
31.10.02  
backup

ist die idealvorstellung, jedes möbelstück aus sattgesehenen, fehlgekauften, selbst geschenkten oder sperrmüllzufallzugefallenen beständen mindestens doppelt zu haben, aber natürlich nicht alles vor ort dort, nein nein - sondern jedes einzelne gute stück als ausdrückliche leihgabe auf unbestimmte zeit an freunde und gute bekannte zu verdistribuieren, die entweder schon weit verstreut wohnen oder im zug der abnabelung von heimischen elternfesseln hin- und wegziehen.

win 1: freunde und bekannte freuen sich einen ast, mit dem sie zum beispiel fett auf den putz hauen oder den fehlgeschlagenen minigolfball aus dem off klauben können, und haben nebenbei das möbel ihres bedarfs kostenlos am start. deshalb denken sie oft wohlwollend-grinsend-feucht an dich.

win 2: du hast deine plünnen für lau und extra sicher dezentral vor dem zugriff der gerichtsvollzieher gelagert, und außerdem noch mehrere gute werke getan, die sich in deinem gewissen über dem ganzen anderen scheiss so richtig breitmachen können.

win 3: sollte mal deine bude abbrennen, gepfändet oder aber geklaut werden, kostet dich die zusammenstellung der neu-einrichtung nur ein paar telefonate und eine kleine bulli-rundtour, die außerdem einen heidenspaß machen kann. und vorher kann dir allein das gefühl, durch deine leute und das möbelbackup so fett abgesichert zu sein, einen ganzen regensonntag süßmachen.

win 4: aller dann zusammengesammelter krempel wird dich wiederum an jeden deiner freunde und bekannten sowie an die lustige dreiwochenbullitour erinnern, zum einen weil das zeug von den leuten eventuell verändert, angemalt, kaputtrepariert oder sonstwie personalisiert wurde, und zum zweiten weil dir ja klar ist bei wem welches stück im schlafzimmer bei allem zugehört hat oder dir die sounds direkt per funk zugespielt hat.

win 5: der in weiser voraussicht angeschaffte bulli, aus dessen offener seitenschiebetür sich während der fahrt exzellent mit dicken wasserkanonen auf passanten schießen läßt, wenn er nicht selbst als zweitwohn"sitz" fungiert, ist vorab schonmal ein dickes plus. höhö.


19:27 ♥ mailen

 
kiezkumpel

ist dieses tattoo auf dem bauch nur peinlich, oder auch dumm, prollig, herabsetzend, eklig? iiih.




09:59 ♥ mailen

30.10.02  
beömmeln

tinnef, kappes, pillepalle, prüddel, töttchen, gezuppel, honk, gedöns, vollnich, zwille, daddeln, kokolores, ausbaldowern, kawenntsmann, plemplem, driss, dönekes, muckern, mau, pöter, läpsch, sutsche, flezen, puffel, seggel, gebimmel, schlozen, hurten, koppzu du strauchdieb.


12:53 ♥ mailen

29.10.02  
spam bedeutet büchsenfleisch

a: ring ring.
b: ja, hallo?
a: bin ich da richtig bei bernd beispiel?
b: jaaa - worum gehts denn?
a: bernd beispiel, hören sie mal zu - GRRRHHHHMMMMRR.
b: ja, äh, was denn?
a: so klinge ich nunmal, wütend, nachdem heute die siebzigste e-mail von ihnen hier ankam.
b: oh, das tut mir leid, da ist wohl ein fehler ...
a: ein fehler?
b: ja, ein fehler, das tut mir leid, ich nehm sie aus dem verteiler.
a: ja? das ist nett, danke.
b: bitte, gerne geschehen, wiederhören.
a: moment.
b: ja, ähm, was denn?
a: woher wollen sie wissen, welche adresse sie löschen müssen?
b: ja, ach so, hab ich ganz vergessen zu fragen, öhm ...
a: bernd beispiel, ich sag ihnen jetzt was.
b: ... jaah?
a: sie sind 34 jahre alt, wohnen mit ihrer freundin gegege (die friseurin in ausbildung ist) daundda in beispielsdorf, sehen soundso aus, fahren diesunddas auto mit diesem kennzeichen, betreiben die webseiten dadada und dududu, haben fleischereifachverkäufer gelernt bei xxx, übernehmen wahrscheinlich die fleischerei ihrer eltern (in deren wohnung ich sie jetzt gerade angerufen habe), machen gerne und regelmäßig urlaub daundda, trinken gerne diesunddas und haben einen kleinen cockerspaniel namens bababa, den ich als kleines aber deutliches erstes zeichen meiner wut in der fleischerei ihrer eltern vor ihren augen zu büchsenfleisch verarbeiten werde - wenn sie nicht aufhören ihre schmutzigen werbemails an unbescholtene bürger zu verschicken. haben sie mich verstanden?
b: ... uh.
a: haben sie mich verstanden?
b: woher wissen sie das alles?
a: das internet ist schon toll, gell? haben sie mich verstanden?
b: ... äh. ja, verstanden, alles verstanden. ich lösche ihre adresse sofort.
a: danke.
b: uff. auf wiederhören.
a: moment.
b: öh ... ja?
a: und woher wissen sie jetzt, welche adresse sie löschen müssen?
b: ja, ssstimmt, sagen sie die adresse bitte.
a: alle.
b: alle???
a: ja, alle. denn wenn ich noch eine mail von ihnen erhalte, komme ich vorbei. verstanden?
b: ... (denkpause) ... ja, verstanden (seufz).
a: bestens. auf wiederhören.


15:57 ♥ mailen

 
monopolitisch

warum muss man zwei stunden telefonieren, um herauszufinden ob überhaupt (8 x "geht nicht", einmal "eventuell") und wo (5 x "wissen wir nicht", 2 x "möglicherweise") morgen vormittag 1900 selbstklebende briefmarken zu je 1,53 talern bei einer postfiliale gekauft und abgeholt werden können (1 x "geht doch")? ey leute - ich will doch gar nix böses, sondern 2907 taler bringen, und ihr wehrt euch nach kräften dagegen. so ein unsinn. oligopol bitte, aber schnell!


13:42 ♥ mailen

28.10.02  
grains

manche digitalfilme zelebrieren echt beeindruckende minimalismusqualität und -aussage. dieser hier hat 52 mb und ist im avi-format. zieh ihn dir voll rein.



respect to cedric and vincent.


22:06 ♥ mailen

 
kirchenaustritt

nach diversen paternoster-wettrennen und labyrinthischer zuständigkeitssuche im ortsamtsbürotowerkoloss, die an sich schon darwinistische züge hat weil dadurch orientierungsfähigkeit erstmal real bewiesen werden muss bevor sie religiös bekundet werden darf, ist der vorgang an sich verblüffend einfach:

ausweis auf die theke knallen, willenserklärung raushauen, eine unterschrift drunter, endlich frei juchhei. stop, nicht ganz: zuerst mit der zahlkarte zum vier-waschmaschinen-großen kassenautomaten. das teil ist der hammer und entschädigt für alle mühen und strapazen. es macht zwanzig sekunden lang allerbeste billig-telespiel-zonks, -klings, -zupps, -ploings und -schwurbs. lohnt sich, echt. da verbring ich ab sofort jeden freien vormittag.

ach ja: dass man für den austritt 20 taler abdrücken und persönlich erscheinen muss, verstößt immer noch gegen die menschenrechtskonvention der vereinten nationen. kein scherz, und recht peinlich gerade für die kirche. auf einen brief dazu, den man hier nachlesen kann, kam natürlich keine antwort. deshalb ist das ding als pr-taugliches netzprojekt in arbeit, wär doch gelacht wenn wir die nicht auch ein wenig ärgern könnten. den geilen sound-automaten nehm ich dann mit nach hause, bitte.


15:26 ♥ mailen

18.10.02  
real coolness

als kleiner kölner student mit geblümten unterhosen und nahkampfausbildung nach gambia fliegen, dort mit dem diktator verhandeln und ein mega-idyllisches kleines stück strand kaufen. da drauf in handarbeit ohne nennenswertes werkzeug eine hütte setzen und zurückfliegen.

wiederkommen per schiff mit vier alten w123-benzen. mit dem diktator abmachen, dass die verbindungsstraße hinter dem strandstück zwischen den beiden größten städten von den benzen benutzt werden darf. dann die schlitten zu fairen kursen an schwattfüße zum taxifahren vermieten. dadurch vier familien in lohn und brot bringen, die aus dankbarkeit gern auf die hütte achten. also gemüse im garten anpflanzen und mit breitem grinsen heim nach köln schippern.

seitdem einmal im monat 250 taler schwattfuß-taxi-chef-anteil über western union aufs konto bekommen und davon alle paar monate den flug rüber finanzieren. am flughafen als massa grande empfangen werden, weil alle da unten wissen dass der weiße mann ein fairer arbeitgeber ist. ab in die strandhütte, manchmal einem der vorbeituckernden benze zuwinken und ansonsten beine hochlegen.

=> mail von loonesz: Du bist ein rassistischer Vollarsch!!!!!!!!!!!!!!!!! real coolnes währe es mit den "schwattfüßen" die füße hochzulegen und die schnautze zu halten!!!

hmmm. also, um das mal klarzustellen: ob einer weiß-, schwarz-, rot-, gelb- oder lilafuß ist, sagt gar nix über den inhalt seines herzens oder kopfes aus, ebensowenig wie über seinen "wert" als mensch, und der ausdruck "bleichgesicht" ist genauso ein scherz wie "schwattfuß". letzteren lass ich jetzt hier stehen, weil ich glaube dass er nur mit vorsatz missverständlich ist.

ich finds gut, dass mein kölner kumpel dort vier gambianern die möglichkeit bietet ihre familien zu ernähren, und wenn er fürs investieren von 4000 benz-talern plus schiffsfracht und landkaufpreis monatlich 250 taler rausbekommt und seine füße (wahrscheinlich auch schwarz, da ungewaschen) am strand hochlegen kann find ichs auch okay. oder denk ich da zu kurz? bitte gerne kommentieren. ach ja, auf dem strandstück haben alle gemeinsam einen brunnen gegraben, wo jeder (egal welcher haut- und fußfarbe) jetzt wasser ziehen kann.

=> mail 2 von loonesz aka stephan: ... Sorry für den Vollarsch!! etwas überreagiert.


15:49 ♥ mailen

17.10.02  
pangalaktisch-terranischer donnergurgler

vor der wahl stehend, kaffee oder eine multivitaminschocktablette zu trinken, hau einfach die tablette in den kaffee als betonwandstabile realitätsüberwindungsprüfung. mal abgesehen von drei monate altem, madendurchschwommenem milchreistopfgärungswasser schäumt nichts so großblasig braunwabernd eklig, riecht nichts so ganzkörperzuckungserzwingend, schmeckt nichts so geschmacksnervenzersplitterbombend extrafies ekel-neudefinierend. wer so ein ding ganz austrinkt, ist wirklich eine harte blödarschkackwurstsau.


11:23 ♥ mailen

16.10.02  
aufräumen leichtgemacht

leg einen schweren hammer bereit. kleb auf alles, was du behalten möchtest, irgendein gut sichtbares symbol, grüne punkte zum beispiel. kauf reichlich getränke zur enthemmung. lad soviele leute ein, wie in deine wohnung passen. erklär ihnen, dass im affekt alles raus muss wegen umzug, psylocibinflash oder kurz bevorstehendem försterbesuch, damit der ernst deiner lage deutlich wird.

auktion: alles was nicht durch punkte markiert ist, geht per startgebot von zehn cent ins rennen. der männliche jagdinstinkt und weibliche nestbautrieb gehen gut ab - es wird gesucht, gefunden, begutachtet, diskutiert, gestritten und vor allem heftig um die gegenseitige wette geboten. heiz die menge an, lass die sprüche flutschen, den hammer kreisen und immer zum dritten fallen. freu dich am ende des abends über einen sauberen spaß, bezahlte drinks für alle und einen ebenso sinnvoll abgespeckten wie ordentlichen haushalt.


22:49 ♥ mailen

14.10.02  
pornoprolopomp

im ernst, den schlitten hier würd ich echt fahren: der ist so krank, dass er schon wieder rockt.




16:25 ♥ mailen

11.10.02  
multi-buch

kopiere eine seite aus einem beliebigen buch und sende sie an drei leute, zusammen mit der bitte, ebenfalls eine seite aus einem ganz anderen buch zu kopieren, dazuzulegen und die beiden inklusive der weiterleitungs-bitte wiederum an je drei leute zu senden. diese neun (minus einem faulen, also acht) empfänger legen dann wiederum eine seite aus einem ganz anderen buch dazu, und und und ...

am ende werden das viele unterschiedliche weltweite 500-gramm-briefe aus 100 verschiedenen buchseiten, von denen die ersten durchs mehrfachkopieren kaum noch lesbar sind und ggf. laufend entsorgt werden können, sodass sich das projekt konstant erneuert und multipliziert. die verbleibenden seiten bilden ein konglomerat aus sprachen, stilen, erinnerungen, themen, handlungsläufen und worten, das die sprachliche realität ebenso irreal erscheinen läßt wie den ausdruck "digitale vernetzung".

die ersten drei briefe sind raus. habe noch die möglichkeit ergänzt, seine adresse auf den "verteiler" setzen zu können, um im spiel zu bleiben. so bekommt jeder der möchte gelegentlich den aktuellen stand zugesandt. bin gespannt ob und was da kommt.


11:35 ♥ mailen

10.10.02  
listen listen listen

das steht doch in der liste, kannst du mal dazu eine liste machen, wo ist denn die liste, natürlich müssen die listen abgeglichen werden, pfleg das doch mal in die listen ein, kannst du da mal eine übersichtsliste erstellen, aber laut liste haben wir noch, da hilft uns doch die liste ... waaaah!

bitte bitte bitte: ein anderes wort für liste mailen. mein hirn ist schon matsche. ab sofort wird hier jeder verhauen, der das böse wort sagt.

p: "was würdest du davon halten, wenn -"
d: "nichts."

- pause -

d: "was meintest du eben?"
p: "nichts."


18:32 ♥ mailen

9.10.02  
faschos

haben kleine hirne und schniepel, die sind reihenweise reingefallen auf die ehemalige ereaktion.de.


11:03 ♥ mailen

8.10.02  
ey baby

mit dem dummchenblick würd ich dich auch nicht nehmen ...




14:28 ♥ mailen

7.10.02  
konsequent

fetten respekt für den harten australier, der sich im rahmen eines ehestreits unter anderem seinen penis abhackte.


13:02 ♥ mailen

4.10.02  
spielzeug

besonders für euch blogger da draussen: das nokia 7650 hat neben den üblichen high-end-telefonfunktionen und farbdisplay auch eine digicam integriert, die ganz passable schnappschüsse machen und diese auf einen ftp-server hochladen kann, ebenso auch wav-dateien der aufnahmefunktion. pop3-mail kann das ding ebenfalls, via blogger pro könnt ihr nun von egalwo den text, das bild und den ton online fliessen lassen. wow.


10:57 ♥ mailen

2.10.02  
ytong und schlauch

deine fehlzeiten in der schule oder im job sind am absoluten limit, du hast schon viel zu oft krankgefeiert, die zweite abmahnung ist bereits eingegangen, aber es muss trotzdem und plötzlich ein ganz bestimmter tag frei sein? kein thema.

schlag und reib einfach am morgen des zu befreienden tages eine etwa zigarettenschachtel-große stelle deiner stirn seitlich mehrmals über einen ytong-stein. der schabt nur die obersten hautschichten ab, tut kaum weh und hinterläßt keine bleibenden schäden, sorgt aber für eine stattliche und wüst aussehende "unfall"-wunde. so vorbereitet, ist der tag dein.

zur perfektion fehlt dir dann noch eine alte aircast-schiene um deinen gesunden knöchel, mit der du automatisch etwas humpelst, und die geschichte am nächsten tag: beim rauslaufen aus dem haus hast du nicht geguckt und einen (zu schnellen) radfahrer übersehen, der dich direkt umgenietet hat. dabei hats irgendwie deinen fuß verdreht und dich auf die steinplatten gehauen. natürlich mußtest du erstmal ins krankenhaus, röntgen und alles was so dazugehört. dem radfahrer ist nichts passiert, das läßt dich noch mehr als opfer dastehen. bleib cool und erzähl die geschichte nur auf anfrage, aber immer mit gleichem ablauf und schüchternem lächeln.

kein vorgesetzter kommt auf die idee, dass sich jemand so eine stirnwunde absichtlich zufügen würde - und selbst wenn, könnte er diesen gedanken nicht äußern ohne vor seiner sekretärin als herzloser klotz dazustehen. das ding ist ein selbstgänger, wenn du auch nach feierabend weiterhumpelst für den wahrscheinlichen fall dass dich jemand sieht. deine stirn sollte in einer woche komplett verheilt sein, nach etwa anderthalb wochen kann dann auch die knöchelschiene zuhause bleiben. gewonnen.

alternativ geht auch eine magenspiegelung wegen angeblich konstanter magenschmerzen seit monaten, wegen denen dein doc doch mal reingucken soll. die prozedur ist unangenehm bis schmerzhaft, also gibts meist eine betäubung und deshalb den rest des tages frei. wenn du lässig bleibst, bringst du die viertelstunde ohne chemie hinter dich. das verrätst du natürlich nicht der arzthelferin vorn am tresen, die dir selbstverständlich wegen der betäubung den rest des tages frei schreibt. klappt.


20:43 ♥ mailen

1.10.02  
persönlich

wenn der inhalt einer mail zum abschluss der folgen von durch nichtreflexion und verdrängung entstandenen, mühsam zusammengepuzzleten, endlos lang gezogenen und sehr schmerzhaften unehrlichkeiten sich zu mehr als zwei dritteln auf deren urheberin bezieht und eine meinung dazu sehr defensiv in form von aufklärung und hilfsangeboten formuliert, eine antwort auslöst die sich fast ausschließlich um das selbst der urheberin dreht so wie sie sich selbst, wird klar: am anderen ende der leitung ist diese ähnlich lang wie der satz zuvor, und es war doch richtig sie trotz der 27 jahre ein liebes, aber leider sehr kleines mädchen zu nennen.


22:46 ♥ mailen

 
meissner

auf den unteren stufen der sozialen leiter abhängend wirkt die werbliche beeinflussung trotz mangelndem aufstiegszwang so gut, dass "meissner porzellan" immer irgendwie nach status, geld, besitz, macht - und spießigkeit klingt. zumindest letzteres attribut hat man erfolgreich (absichtlich oder versehentlich?) geklärt: dieser elfengleiche irokesenschnitt-porzellanengel in unterwäsche mit handy ist eine meissner-porzellan-vase aus der neuesten kollektion. da soll noch einer sagen, wir hätten einen schaden.




10:41 ♥ mailen

 
Keine Zielgruppe  Blogger