26.4.06
unvergessen
der wissend-mitleidige blick des klugen elfjährigen behinderten schräg hoch zu seiner betreuerin, die seine hand mit einem stift über eine auszumalende fläche bewegt und ihm dann gesagt hatte wie toll ER das gemacht hätte. niemand lässt sich gern verarschen:
der brief von call-a-pizza, in dem sie sich mit einem gutschein für einen lieferfehler entschuldigen der nie stattgefunden hat, aber darauf hinweisen, dass man beim einlösen den mindestbestellwert beachten muss. ok, danke für den gutschein, aber schreibt doch gleich dass das eine ganz normale bonusbestellungsgeneriermaßnahme ist.
der brief der neuen hausverwaltung, in dem sie um einen kennenlerntermin für den mieter bittet. nicht für die wohnung. ok, nett, aber schreibt doch einfach dass ihr die wohnung sehen wollt, kann man verstehen und sicherlich einrichten.
der anruf des angeblichen marktforschungsinstituts, das schon wieder "nur ein paar fragen" zu den beliebtesten radio- und tv-sendern und -sendungen hat. sagt doch gleich, dass ihr im auftrag der GEZ abcheckt ob hier wirklich keine geräte existieren. krrrrrr.
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22.4.06
alter
wasserhahn, typ, wie lange wohn ich jetzt hier, und du hast immer noch nicht drauf welche temperatur zum händewaschen zu heiss ist? und jetzt erzähl mir nix von wegen "zwei regler, regelst du doch selbst" - gar nix mach ich, denn die temperatur schwankt noch nachdem man sie eingestellt hat. was soll der mist? du bist schon lange genug im geschäft hier, hast ein ruhiges leben, oft bleibt im bad das licht an damit du was zu gucken hast. die gelegentlichen kopfstöße beim rasieren sind dir verziehen worden, auch die undichte stelle vorne war kein problem, obwohl du damit das halbe bad unter wasser gesetzt hast. immerhin haste das selbst durch verkalkung wieder abgedichtet, kann man ja auch wohl erwarten von einem profi. der wasserdruck ist hier auch nicht zu hoch, erzähl nix. trotzdem gabs neue dichtungen letztes jahr, da wurde extra ein feinfühliger fachmann rangeholt. du wirst hier gut behandelt. also, typ, reiss dich zusammen, bau keinen mist und verbrenn mich nie wieder. kapiesch?
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18.4.06
merke
pizzaboten werden viel lockerer, wenn man den knüppel links hinter der eingangstür, der da für alle fälle wie gerichtsvollzieher noch von früher steht, verdeckt auf die andere türseite stellt.
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17.4.06
gutentag
vor etwa sechs wochen ist eine junge dame per mitfahrgelegenheit.de bei mir mitgefahren, konnte oder wollte den vereinbarten preis aber bei ankunft nicht zahlen und hat mir stattdessen einen schlüssel als pfand gegeben. ich war so doof, anzunehmen. auf anrufe oder sms reagiert sie seither nicht, und natürlich wurde der schlüssel nie eingelöst. könnten sie mir mitteilen, woher er stammt?
vorderseite: aufschrift ASSA, trapezförmiger griff, anscheinend von einer schließanlage. rückseite: aufschrift xxx, zeilenwechsel, dann xxx x xx. es handelt sich wahrscheinlich um eine hamburger adresse. können sie mir weiterhelfen?
es dankt im voraus
boah tel
tse. dass man dieses weltgerechtigkeitsgleichgewicht aber auch immer wieder richten muss ... kann aber auch sein, dass die wirklich nicht konnte und keinen anderen ausweg wusste: wenn ihre ansage stimmt, dass der schlüssel zu einer "einrichtung" für zu junge mütter gehört, kriegt sie den schlüssel zurück und gut ist.
update: tatsächlich eine karitative einrichtung, in duisburg, nahe am ziel der fahrt. schlüssel geht per post auf die reise ...
nochn update: ein top-dankschreiben mit einem foto aus gebackenen buchstaben, grafikschlüssel eingebastelt und netten worten:
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13.4.06
bauernhofladen
"mal sehen, ich stelle ein frühstück zusammen. bitte einen kanten schinken, möglichst kräftig. genau, den. dazu bitte zehn eier, diese scheiben käse - der ist doch auch von ihrem hof? - und diesen apfelsaft, bitte. ... und dieses brot bitte dazu. dankesehr ..."
"bittesehr. darf es auch ein stück selbstgemachte butter sein? hier wäre sie."
"zugegeben, sie ist quadratisch und damit stapelbar, aber in der verwendung immer noch weit komplizierter als zb remoulade - man braucht ein messer, und muss sein essen eine stunde im voraus planen, damit die butter nicht mehr kühlschrankkalthart und damit nicht verwendbar ist. nein, vielen dank."
"??!?"
in solchen momenten wäre eine brillenkamera mit taschenauslöser echt toll.
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11.4.06
drei
grenzen:
1. du glaubst, es geht nicht mehr. . 2. dein körper meldet: es geht nicht mehr. . . . 3. es geht nicht mehr.
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