wer bescheid weiß dass er nur bescheiden bescheid weiß weiß bescheiden mehr bescheid als der der nicht weiß dass er nur bescheiden bescheid weiß
 
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30.4.03  
walz

handwerkergesellen können nach der ausbildung auf wanderschaft gehen und in jeder stadt bei wechselnden meistern arbeiten oder zumindest einen tag kost und logis erbitten. klingt frei, ist aber teils sehr rigiden regeln unterworfen. eintritt in eine bruderschaft mitsamt allen ritualen und tragen des entsprechenden ehrbarkeits-bandes ist pflicht, die reise muss mindestens drei jahre und einen tag dauern, 60 km um den heimatort ist sperrzone, handy und auto sind verboten, kein ort darf zweimal besucht werden, mit ausnahme von arbeitskleidung darf nur die schwarzweiße cordkluft getragen werden, teilnahme an gesellentreffen ist pflicht, ehrliches und redliches handeln ist geboten, regelmäßig muss berichtet werden was und wo getan wurde, usw.

bei zuwiderhandlung gegen eine der regeln schaltet das handwerkernetzwerk schneller als so manche dotcombutze. ruckizuck sind die brudergesellen unterwegs, greifen den sünder und halten standgericht. die strafe wird jeweils im einzelfall beschlossen und sofort vollstreckt - von popohaue bis ausspruch eines europaweiten zunftbannes und dadurch garantierter joblosigkeit ist alles denkbar. "auf der walz" eben.

coolstes geburtstagsgeschenk: ein schleifstein für die autofahreraxt.


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28.4.03  
stempel

ehrlich gesagt, in jede ernstzunehmende bewerbung bei diesem unternehmen gehört ein polizeiliches führungszeugnis, das in punkto sauberkeit keine fragen offenlassen darf. akzeptiert werden nur bescheinigungen, die mindestens je eine verurteilung wegen erregung öffentlichen ärgernisses und eine wegen groben unfugs enthalten - solche kandidaten werden hier mit feuchter kusshand reingewunken und extrem reibungsarm in bestehende geschäftsprozesse integriert.


16:02 ♥ mailen

 
autoscooter

aufgedeckt: das kopfnicken von autofahrenden vorstadtmöchtegerngängstern entsteht nicht durch besonders viel hirnmasse die bei stopandgo aufrecht gehalten werden müßte, sondern durch ganz banale 30er-zonen-hügel, mit denen zuvor geschmeidige straßen wieder in nervtötende buckelpisten verwandelt wurden, und über die unsere herren mtvgeschädigten wannabes heim zu muttern schaukeln um ihre gewaschene gebügelte gefaltete stylermarkenwäsche abzuholen. mal im ernst, der gesamte ostblock lacht sich doch kaputt über unsere künstliche gangsterromantik auf künstlich krankgebauten straßen.

aufgepaßt: wenn der blinker blinkt, dann bedeutet er nicht sowas wie darfichbitte würdegern eventuell entschuldigensie wennsgeht die spur wechseln, denn sowas verwirrt nur alle beteiligten weil dann trotz blinkens immer noch niemand weiß was nun passieren wird, sondern - von sinnhaft handelnden fahrern betätigt bedeutet der blinker schlicht und einfach ich werde jetzt die spur wechseln.


09:38 ♥ mailen

25.4.03  
heimpsycho

eine glühbirne per post kann gemein sein, wenn folgende handlungsanweisung beiliegt:

kleben sie einen klebestreifen an den übergang zwischen glaskolben und gewinde. bohren sie mit einem sehr kleinen bohrer vorsichtig durch das glas. benutzen sie eine spritze mit nadel, um etwa ein viertel des kolbens mit superbenzin zu füllen. verschließen sie das löchlein mit einem zweiten klebestreifen. schrauben sie die glühbirne in die fassung ihres vertrauens. schalten sie das licht an.


18:14 ♥ mailen

 
tollschock

aus der reihe "autorität im straßenverkehr": falls du einen optisch unauffälligen leihwagen mal besonders schnell kutschieren mußt und nicht auf deine gewohnte straßendurchsetzungskraft durch spießer-erschrecken verzichten willst, leg eine axt gut sichtbar vorne aufs armaturenbrett und/oder zieh eine skimaske über. eins davon ist schon ganz gut, beides wirkt wahre wunder.


15:04 ♥ mailen

 
arndsidee

zeitung "der arbeitslose" am kiosk für kleines geld, großteils anzeigenfinanziert, riesige und stetig wachsende zielgruppe, reichlich informationsbedarf zb über regelungen und wege, bewerbungstipps, weiterbildungsangebote, jobs, schnäppchen, redaktionelles zu themen der lebensänderung, wiedereingliederungshilfe, hintergründe, undundund. problem könnte allerdings sein, dass nur wenige der kunden mit dem heft im laden oder sonstwo gesehen werden wollen. da muss ein euphemismus her: "der sich beruflich neu orientierende" haha!

und überhaupt: wer einen mädchenkaffee macht, braucht für den spott nicht zu sorgen.


09:17 ♥ mailen

24.4.03  
telekomiker

"guten tag, ich rufe im auftrag der deutschen telekom an, um sie über ihre erfahrungen und ansichten zu diesem unternehmen und seinen produkten zu befragen. hätten sie dafür sieben minuten zeit? unter allen teilnehmern wird ein nagelneuer smart verlost!"

"hmmm. okay, ganz ruhig. ehrlich gesagt, unsere erfahrungen mit der telekom sind derart unterirdisch, dass wir von ganzem herzen nicht einmal für sieben sekunden bereit sind, diesem sogenannten unternehmen durch beantwortung irgendwelcher fragen auch nur minimal zu helfen. tut uns leid, nehmen sie das nicht persönlich, rufen sie gern in anderer sache an, aber legen sie jetzt bitte sofort auf. sofort, hab ich gesagt." klick ahhh.

ehrlich, da schreib ich lieber listen, die alle vorhandenen listen auflisten, als diesen nervtötenden brüdern auch nur den klitzekleinsten gefallen zu tun. dakönntmajagleich versuchen, spenden für die deutsche bähn zu sammeln. pfth.


12:05 ♥ mailen

 
nachtrag

ostern inklusive eierversteckenundwiedersuchen kommt wesentlich einfacher mit rührei, das findet man dann sofort in der pfanne und fertig. zur feier der feier können ja bananen, möhren, tomaten, pilze und die basics wie schinkenwürfel, sojasauce und käse mit rein. kardinalfrage: ist das dann noch ein rührei, oder wo genau verläuft die grenze? wer diese verfahrene frage beantworten kann, durchschaut sicher auch die sonst ach so korrekten jungs vom motoraver.


09:45 ♥ mailen

23.4.03  
lbv

im ernst, beim landesamt für besoldung und versorgung vergeht eine ganze kalenderwoche, bis ein per post eingegangener brief den weg ab posteingangsstelle bis auf den tisch des angeschriebenen mitarbeiters gemacht hat. wohlgemerkt, es handelt sich nicht um einen einzelfall - auf telefonische nachfrage erklärte die frau dörfler, dass diese interne postlaufzeit "absolut der regel entspricht". was passiert in der zwischenzeit mit dem schriftwechsel - wird der komplett aus sicherheitsgründen abgetippt? aua. manchmal wär ich gern beamter, um zu checken wer hier eigentlich spinnt. mein vorschlag, die unterlagen per fax zu senden, wurde mit dem hinweis auf nur ein faxgerät in der gesamten behörde und dadurch begründete zwei tage interne laufzeit abgelehnt.

was passiert, wenn die wesen da einen kaffee brauchen, kommt der dann einen monat nach antragstellung? schreckliche vorstellung.


10:57 ♥ mailen

 
soularium




10:33 ♥ mailen

22.4.03  
neinsagen

projekt 30-sekunden-döner: fahr über mehrere wochen durch eine mittlere stadt und stell jeden dönermann dort vor die aufgabe, deine leckere gesundmitallemdrin-tasche innert 30 sekunden zusammenzustellen. 32 versuchen es, zwei schaffen es, aber: einer sagt doch tatsächlich nein. der meinte, er könne zwar eine sehr gute, aber keine schnelle dönertasche bauen. korrekte ansage, der mann hielt wort und ist seitdem unser haus-, hof- und komplettlieferant. was lernen wir draus?


10:40 ♥ mailen

 
tretboot

sonntachnachmittach auf dem dörflichen nacherholungsgebiets-see zeigt sich wer chef ist. tretbootfahren kann jeder, aber rückwärtseinparken mit anlauf vom anderen ende des sees ist nur was für hardcores. sommersonnenbutterweiches einschweben in die bootsstegparklücke muss schon kommen, möglichst so dass das heck dem steg zwar auf zehn zentimeter angenähert wird, diesen aber nicht berührt. wie ein traktorstrahlgeführtes sternenflottenraumschiff quasi, deren trainingsteam allerdings parallel den gesamten steg zum schwanken brachte und keinen applaus der alten geschminkten dickdarmdamen vom bootsverleih auslöste. yo, tha real gangsta boattrip mit einem dieser mixe im ohr.


10:27 ♥ mailen

17.4.03  
schuppen

manchmal rieselts von den augen oder aus den haaren, der sprichwörtliche groschen (jetzt euro, oder was?) fällt, winkende baumstämme werden erkannt, oder es macht ganz einfach laut hörbar klick. danke, kos. wenn sowas reinläuft, zieh ein großes weißes browserfenster auf und lass es eine stunde leuchten, verneige dich vor den segnungen des netzes und träume wieder einmal vom netzwerk-anschluss im nacken ...


10:40 ♥ mailen

16.4.03  
taktik

wenn du mit jemandem telefonierst und die verbindung möglichst kurz halten möchtest, streite einfach vehement ab dass die heimatstadt des gesprächspartners überhaupt existiert. am besten geht das natürlich bei bielefeldern, denn die können leider nichts, aber auch wirklich nichts glaubhaftes als beweis anbringen.


11:49 ♥ mailen

 
projektrespekt

zwei matchbox-autos mit 20 meter langen angelschnüren an rundhölzer binden, beide gebinde im flur auslegen, zwei mann zum kurbeln dran, playmobil-ampel von rot auf gelb auf grün schalten lassen und abgehts-vollgas-faden-aufrollen um die wette. wessen wagen zuerst im ziel ankommt, dessen gegners wagen in sein eigentum übergeht (frei nach yoda). und weiter gehts gegen den nächsten gegner ...

gerade auf matchbox.com gesehen, dass die auch panzer machen. brrrh.

ein kumpel (30, extrembodybuilder, superfreundlicher typ) hatte einen autounfall als achtjähriger, der sein hirn auf eine gewisse naivität festlegt und ihm das autofahren per gesetz unmöglich macht. er würde aber so gerne und kompensiert deshalb durch modellautos-bauen. originale von revell werden von ihm zerlegt, tiefergelegt, verbreitert, umgebaut, verlängert, verändert und vollendet mit einer von ihm erfundenen spezialtechnik lackiert. er tauscht innenausstattungen, baut spoiler an und ab, ändert karosserieformen frei nach phantasie, addiert zusatzräder oder türen, und und und. zuhause in seiner vitrine stehen knapp 300 perfekt fertige modelle, eins schöner als das andere. weitere 300 hat er verkauft, manche bis nach saudi arabien, und davon kann er ganz gut leben. sowas nennt man wohl "aus der not eine tugend gemacht". respekt.


10:50 ♥ mailen

15.4.03  
kreuzung





so geht in kurzform der kreuzungs-U-turn zum zeitsparen: rechts abbiegen, drehen, rechts abbiegen und alle ampelwartenden weit hinter sich lassen. dieser kleine trick ist dermaßen einfach und sogar meistens legal, aber dennoch reagiert das restliche volk immer wieder mit offenen mündern. vielleicht wundern die sich, warum das ding U-turn statt ∩-turn heißt, was aus des fahrers blickwinkel gesehen viel logischer wäre. naja, zugegeben, der U-turn ist nach dem ersten buchstaben meines vornamens benannt.


10:32 ♥ mailen

 
tüv

wer schwierigkeiten hat, verkehrsregeln grundsätzlich einzusehen, überschreitet schonmal die erlaubte geschwindigkeit um das vierfache - an orten, wo das sinnvoll und vertretbar ist. nachts als einziger in einer autobahnbaustelle zum beispiel. derselbe fahrer kriecht aber auch mal mit 10 km/h dahin statt erlaubter 50, wenn eine schule um die ecke oder sonstwas risikobehaftetes am start ist. dennoch sanktioniert vater staat (meiner war auch nur direktiv da, also paßt der vergleich) solche regelverletzungen pauschal, sodass mitdenken hier wie immer gefährlich ist.

diesen menschen kann nur empfohlen werden, ohne gültigen tüv unterwegs zu sein, weil dann im fall einer kontrolle schlimmstenfalls das auto sofort stehengelassen werden muss. und weil das 650 km von zuhaus entfernt sehr umständlich sein kann, stellt sich automatisch proportional zur entfernung eine regelgerechtere fahrweise ein, um team grün keinen anlass zur kontrolle zu geben. also gilt: kein tüv ≈ sehr gut. naja. welcher verkehrspsychologe würde das schon kapieren.


10:24 ♥ mailen

14.4.03  
warnsignal

du arbeitest zuviel, wenn seit wochen kein klopapier im haus ist und du es nichtmal bemerkst - aber nicht mangels hygiene, sondern schlicht und einfach weil du dann nur noch zum schlafen daheim bist (wenn überhaupt), sodass alle lokusbesuche ebenso wie essen oder leben woanders stattfinden. lösung: klo-abo.


10:37 ♥ mailen

 
schwabenländle




10:35 ♥ mailen

11.4.03  
matching

spricht mich eine junge frau (ca. 25) an der tanke an, ob ich ihr beim prüfen und aufpumpen ihrer autoreifen helfen kann. häh? die meinte das echt ernst, also gabs mit unterdrücktem schmunzeln ausführliche erklärung und demonstration des reifenprojektes. danach antwortete sie auf die frage, ob sie es nun könne, dass sie sicher auch nächstes mal jemanden fragen würde, weil ihr das doch zu kompliziert sei. gibts die versteckte kamera eigentlich noch?

mit lu dann erörtert: vielleicht läßt sie an der nächsten tanke wieder etwas luft ab und wiederholt das spiel, weil sie hofft, durch diese hilflosigkeitsmasche ihren traumprinzen zu treffen. der allerdings müßte sich nicht durch exzellente betreuung und perfektes reifenhandling auszeichnen, sondern im gegenteil genauso doof abgehen wie sie. die beiden dürften das dann als wink des schicksals und hundertprozentiges zusammenpassen deuten, den wagen mit platten reifen stehenlassen und händehaltend in den sonnenuntergang schlendern.

lu meint, sie kann die masche sogar ohne auto. auwei.


10:36 ♥ mailen

9.4.03  
bottrop

solange es computerprogramme gibt, die texte von einer sprache in die andere übersetzen können, werden uns niemals ausreichend verdrehte worte zum lachen fehlen. zum beispiel diese seite, nachdem sie von deutsch ins englische und wieder zurück durch den botwolf gedreht wurde: beautifully.


14:43 ♥ mailen

 
bochumkonkret

idee: cafekette bürokratie - vor der tür muss gewartet werden, geöffnet ist nur werktags von 9 bis 12 (freitags bis 11), zwischendurch wird einfach mal für ein paar minuten oder länger ohne grund geschlossen, jeder gast darf sich nur an eine für ihn bestimmte kellnerin wenden, nach augenschein wird vom personal entschieden wer welchen kaffee beantragen darf, jedes getränk ist nur in bestimmten zeitfenstern orderbar und muss innerhalb des nächsten verzehrt werden, manches steht auf der karte und ist trotzdem nicht zu haben, nur bestimmte kombinationen sind erlaubt, regelungen können jederzeit geändert werden, wer eine regel nicht beachtet verwirkt sein recht auf antragstellung, bezahlung ist im voraus nötig, ein anspruch auf leistung besteht dennoch nicht, und aus unerfindlichen gründen kann jeder gast jederzeit verpflichtet werden, zur filiale am anderen ende der stadt zu laufen und mit einem bestimmten kaffeestempel zurückzukommen, der dann der falsche ist.


09:51 ♥ mailen

 
toputitinanutshell

immer wieder gern genommen, die einzige zumindest halbwegs glaubwürdige quelle für kriegsinformationen: venik. sehr geil auch ein fiktives interview zu den gründen, das leider mit der aufgabe des fragers endet.


09:23 ♥ mailen

7.4.03  
geil

frau, die vor abfahrt zum vereinbarten treffpunkt s-bahnstation nochmal anruft um sich ort und namen der station nennen zu lassen, dann trotzdem in die falsche bahn steigt und beim anruf, wo sie denn bliebe, im brustton der überzeugung pampt warum man denn nicht gesagt hätte welche bahn zu nehmen wäre, die zielstation reicht doch nicht, jetzt ist sie in einer ganz anderen stadt, beim letzten mal war es ganz sicher auch diese bahn, was sie denn jetzt machen soll bitteschön!

in so einer lage ist alles verloren. selbst das friedensstiftende angebot, sie dann nunmal abzuholen da wo sie ist kann sie nicht annehmen, weil sie nicht weiss und auch nicht rauskriegen kann wo das ist, aber mit der bahn zurück kostet doch auch wieder geld, und überhaupt ist der wartende am bahnsteig schuld. seufz.


16:16 ♥ mailen

4.4.03  
piep

"soso, sie rufen mich also schon zum siebten mal an, um mir ihr wundertolles wertlosprodukt andrehen zu wollen. führen sie eigentlich eine akquisedatei, in der gesprächsprotokolle enthalten sind? steht da nicht drin, dass wir schon die ersten sechs angebote von ihnen dankend abgelehnt und uns weitere kontaktaufnahme verbeten haben? herr telefonterrorist, wir machen ihnen folgenden vorschlag. nach dem signalton verbinde ich sie nicht mit der geschäftsführung wie gewünscht, denn die würde ihnen inhaltlich dieselbe ablehnung aufgeben, sondern stattdessen mit unserem faxgerät. wenn sie es schaffen, im verlauf dieser verbindung die nötigen tonfrequenzen so zu imitieren, dass das fax hier ihr angebot gedruckt ausspuckt, kaufen wir sofort. echt. ehrlich. kein witz. eine andere möglichkeit sehe ich allerdings nicht. so, ich verbinde sie jetzt." auf nimmerwiederhören.


11:01 ♥ mailen

3.4.03  
leer

jens meint, man kann bei den meisten blitzampeln ein bißchen über die linie fahren und das foto gefahrlos auslösen, wenn man dann stehenbleibt. die teufelsmaschinerie erkennt dann, dass ein verstößchen vorliegt, und blitzt nochmal um festzustellen dass das auto doch noch steht. klar, linie überfahren bedeutet rotlichtsünde, aber angeblich kommt mit diesem stehenbleiben-trick kein böser brief vom amt.

wozu das alles dann? na logo, stell dir mal vor das würd jeder machen, oder zumindest eine reihe menschen. logische folge wären konstant mit wartenden wagen vollgeknipste filme, sodass für die wirklich nötigen ampelquerungen einfach kein platz mehr wäre. charmante idee.


20:55 ♥ mailen

2.4.03  
immunität

an dicken diplomatenschlitten werden vorne konstant fahnen auf die haubenecken gepinnt mit dem landesmotiv oder der jeweiligen politischen überzeugung. klingt korrekt, ehre wem ehre gebührt. sowas ist hier auch gefragt, mit piratenfahne natürlich. weiß jemand wo man die nötigen fahnenhalter herbekommt, die schickomäßig nach vorne gehen, aber im unfallsfall wie benzsterne nach hinten klappen können statt fußgänger aufzuspießen?

eigenentwicklung am rande: my basic fernbedienung.




12:12 ♥ mailen

 
domain

sehr geehrter domainanbieter, anbei erhalten sie 27 unterschriebene anträge für domains, die zu ihnen übertragen werden sollen. mensch, was hab ich da glück gehabt, dass der bisherige inhaber der domains diesen übertragungen zugestimmt hat. ach so, das war ja ich, und die domains waren schon längst bei ihnen? na gut, immerhin sollen die domains von einem meiner vertragspakete bei ihnen in ein anderes von mir bei ihnen übertragen werden. das ist sicherlich eine harte aufgabe, die sich nicht in form eines unterschriebenen briefes für alle domains zugleich lösen läßt. nein nein, dafür sind 27 einzelne formvollendete kk-anträge nötig, wie sie mir telefonisch mitgeteilt haben. naja. hier haben sie alle formulare komplett, und erzählen sie mir nie wieder etwas von der leichtigkeit des internets und bürokratieabbau. mal im ernst, das ist doch echt voll der wank, ey. wosollnwirdenndahin.com? dakannjajeder.com!


11:53 ♥ mailen

1.4.03  
trick

haarspray auf den finger und damit koteletten in dauerhaft haltbare form streicheln.

nee, war nur spaß. in echt machen topmoppeds das aber so mit ihren augenbrauen, ohne allerdings dadurch die frage zu beantworten, weshalb im flugzeug schwimmwesten statt fallschirmen angeboten werden, wie weit es noch zum ziel ist wenn dauernd 50-30-100 schilder am straßenrand stehen, ob geschwindigkeitsbegrenzungen pro person gelten statt pro fahrzeug, warum schimmel vier verschiedene farben haben kann, wie schäbige ronten im vergleich zu schamhaften fonsen dastehen, ab welchem alter angehende moppeds schon leckerbeikommen dürfen, und vor allem wann endlich der erste netzwerkanschluß ans menschliche hirn angedockt werden kann.


17:21 ♥ mailen

 
Keine Zielgruppe  Blogger