27.10.05
entschuldigung
"... aber da schleift was hinten an ihrem auto!"
"ah, danke, aber das muss so - das ist eine kaputte maus, die hat uns so hart geärgert dass sie jetzt richtig bestraft wird."
"ahhhja ... alles klar."
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21.10.05
schnäppchen
für den fall, dass man mal keinen bock hat, 14 stück für 20 euro. einen ins auto, einen untern bürotisch, einen zuhause und rest in den keller: bis auf weiteres immer ausreichend bock. geil. wer einen abhabolen will, bescheid geben.
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20.10.05
und
wenn die ist-temperatur mal wieder derbe vom sollwert abweicht (es gilt mitnichten die übliche monatstemperatur, denn die orientiert sich an vergangenen ist-, nicht an den persönlich festgelegten sollwerten), einfach den ganzen tag zu allen arm- und handbewegungen doppelte geschwindigkeit anlegen und "shuh" windgeräusche dabei machen, so wie in schlechten filmen - oder auch zu reinen kopfdrehungen, so wie in ganz schlechten filmen. am besten dann noch alle dialoge sinnhaft ins actiongenre zerren, und over-emphasized sprechen, einen tick zu laut und zu dramatisiert/exaltiert, so wie in noch schlechteren synchronisierten us-serien: "erinnerst du dich an unsere mission, marty, erinnerst du dich??" (achtung, doppelte satzzeichen, ganz schwierig zu sprechen) "ja chuck(h), wir müssen unsere mission erfüllen, wir müssen sie erfüllen!!" "okay marty, dann renn los, ich sage dir, renn los!!" - zum pizzabestellen.
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19.10.05
voip-evil-erpel
und wenn jemand im büro anruft, leuchten die augen rot.
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18.10.05
hach
"sie nehmen erstaunlich viel raum ein in dieser welt, könnten wahrscheinlich eine schildkröte zu tode langweilen, existieren hier an einem wirklich unpraktischen ort für alle anderen in der nähe, und ihre reaktionsgeschwindigkeit entspricht offensichtlich der einer alten gehwegplatte. darf ich mal? danke."
so wie verkehrsschilder an einer straße, die erst achtung-springender-hirsch und dann achtung-flugzeug zeigen, sodass man zwangsläufig das nächste achtung-kollisionsgefahr-schild mit einem im hirsch steckenden flugzeug erwartet. wieder son projekt: hirsch und flugzeug als aufkleber in originalgröße per pdf zum ausdrucken und schilderverschönern. auch als hammer für das schild mit dem krummen nagel (kurve), feuerzeug (achtung wind bzw. tüte), oberkörper (einseitig verengte fahrbahn bzw. beinzeigen / achtung prostituierte), reiter mit cowboyhut (achtung kuh), käsestück (bahnübergang bzw. käsereibe), smart (achtung drüberspringender sporthirsch) - oder auch achtung kamel, goliathkäfer, privat weg statt privatweg, ...
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12.10.05
moin
ich bin der neue praktikant. arbeitest du auch hier?
äh, yo ...
schon lange?
von anfang an, glaub ich.
und was machst du?
och, ich kümmere mich drum dass es läuft, so mädchen für alles mäßig ...
ah, cool. ist der chef auch schon da?
yo, der ist da, auf jeden fall.
wo denn, ich hab nirgends jemanden gesehen ...
sitzt vor dir :-)
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11.10.05
werbeagentur
"also, wir haben da ein paar tolle sachen vorbereitet, guerilla einmal wirklich real, werbung kehrt zurück auf die straße. ein wirklich revolutionäres konzept, agieren im werbefreien raum, wo sonst niemand hinkommt. mehr credibility geht nicht, wir bringen die marke auf die straße im truckerstil, ganz undercover ...
... mit großen, aufmerksamkeitsstarken planen auf fahrenden LKW, so wird bewegung erlebbar in voller größe. das logo auf ganzer höhe präsent, mächtig wuchern mit den pfunden, so schafft man awareness. das medium plane liegt voll im zeitgeist und spielt gekonnt mit der geschichte, verbindet größe mit mobilität, zeigt wieder einmal den führungsanspruch der marke. das wird ein brenner ...
... die verbindungsmöglichkeiten sind enorm. einer der LKW könnte in einem attraktiven umfeld wirksam gezeigt werden, auf dem truck grand prix beispielsweise, da gibt es schon kontakte, auch zu einem großen speditionsnetzwerk. natürlich werden die planen häufiger gewaschen als gewöhnlich, damit der straßendreck nicht das bilderlebnis schmälert. nach gebrauch könnten sie dann zu speziellen freitag-taschen verarbeitet werden, auch da gibt es schon kontakte - das netzwerk machts!"
"äh, ja. klingt toll, sehr innovativ, bin beeindruckt. was halten sie, nur so als idee, von säulen die man an straßen im stadtgebiet aufstellt und dann spezielle plakate dranklebt, so richtig für alle sichtbar? vielleicht auch unsichtbar, so undercover gesprochene produktempfehlungen über das radio, am besten kurz vor den nachrichten damit viele leute zuhören? oder vielleicht kleine unterbrechungen in fernsehsendungen, in denen man kurze filmchen zur marke zeigt? das wäre doch voll guerilla, oder?"
...
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10.10.05
Herr Lich
dicke standleitung online, voip-adapter dran, analoges telefon dahinter, das im akustikkoppler eingestöpselt und damit fett ins netz bei stundengenauer abrechnung ... ungefähr so gehts grad dem ganzen land.
drunk-taxi.com als zeitgemäße idee wie arnds zeitung "der arbeitslose" - einfachst merkbare telefonnummer fürs nachttaxi, gsm-ortspeilung des anrufers, dann mit führungs- und trageservice direkt vom barhocker bis ins heimische bett.
wenn manche frauen klartext reden würden: "du darfst mich ansehen, das muss reichen - mach dies, tu das." und "du darfst mit mir schlafen, also schieb kohle rüber." oder eine sms mit "scheiss auf die schlampe" - soweit korrekt, recht hatse. ulkig nur, dass die meldung von der letzten ex kommt, die also nur sich selbst meinen kann.
vor zwei jahren angefangenes projekt, das mangels energie jetzt erst fertig wurde - keine ahnung ob das überhaupt noch was taugt oder so. doch, irgendwie wohl: commented.net - kapiert man das?
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6.10.05
wgidd
a: andere leute gucken sich soaps an, wir habens live zuhause - zum beispiel den alternden "stoya burrata" rockstar da, doing the waitress im nebenraum ... was er wohl zahlt, wenn wir die webcam-bilder nicht veröffentlichen? oder sie?
b: also, ich würd mir das nicht angucken wollen, muss ja schon immer jenny sehen dabei, und ich selbst sehe bestimmt auch nicht geil aus beim sex ...
a: komisch, das hat sie auch über dich gesagt :)
c: so schlimm sieht sie auch nicht aus dabei, finde ich ...
d: finde ich auch, allerdings.
e: die leute kaufens jedenfalls ...
harhar!
man hat jedenfalls seinen urlaub richtig gemacht, wenn
1. die waage 5 kilo plus zeigt.
2. alle extra früh aufstehen zum verabschieden.
3. am letzten abend irgendwie kein cocktail mehr wirkt.
4. die miturlauberin sich erschreckt, weil man sich erstmals schnell bewegt.
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