25.12.05
hunde
haben nicht nur ein langweiliges, sondern auch ein angenehmes leben - den ganzen tag chillen, ab und zu gekrault werden, maximal einen besucher anmelden und das wars; schlitten ziehen, drogen suchen oder alkohol in verschneite gebiete liefern ist dann doch eher was für emporkömmlinge, ne. da der gemeine hund aber nicht nur einige deutlich feinere sinnesorgane als der mensch hat, sondern angeblich auch vieleviele bakterienkillende stoffe im speichel, sieht man fast automatisch die industrielle nutzung vorm inneren beraterauge.
hunderte hunde in einzelkäfigen wie legebatterien in einer halle, schräg gelegt sodass speichel gut abfliessen kann, von oben mit einer ausgefeilten kraulomatik bei laune gehalten, dazu dann immer wieder leckerbissen vor die augen gehängt, von denen aber nur ca. jeder 20. (on random) tatsächlich vom haken fällt - das sorgt durch den gähn-pawlow-reflex für dauerhaften speichelfluss in eine sammelröhre in eine mischanlage in einen portionierer in einen deckler in eine verpackungsmaschine. am ende verlassen dann kleine esoterik-fläschchen mit weinrotem aufdruck "von glücklichen hunden" die fabrik. wäre auch ein geiler aufreger für leute, die gegen tierquälerei sind und trotzdem eier, milch und schinken konsumieren (wie der autor auch).
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24.12.05
werte
vermieterin, nachdem sie mir damals die piratenfahne am fenster ebenso verboten haben wie eine klingelbeschriftung meiner wahl, hat mich ihre enorm cholerische art während der letzten jahre dann auch eher beeindruckt als verwundert. ich meine, wie hält man ein so konstantes level des aufgeregtseins, oder können sie wirklich immer so aus dem stand auf schreien schalten am anfang absolut jedes telefonats? irgendwann geht man dann nämlich bei ihnen nicht mehr ran, aber selbst das haben sie nicht kapiert - erst einmal zurückschreien in derselben lautstärke brachte ruhe. was ist denn da mit ihnen los? wie dem auch sei, ich hätte da einen vorschlag.
angenommen, ich als mieter hätte durchaus noch einen gefallen bei ihnen gut, zb wegen dieses türschlosswechsels ohne ankündigung, oder der fristlosen (und unwirksamen) kündigung wegen zwei tagen mietzahlungsverzögerung. schon lange ärgerts mich, immer den müll runtertragen zu müssen, könnte man da nicht eine schuttrutsche installieren? wahlweise im treppenhaus in der mitte oder aussen am haus, wie sie wollen. ich verspreche auch, da zum beispiel keine waschmaschine durchzuschmeißen oder so. ja?
und damit wir auf derselben ebene reden, auch sprachlich: ihre antwort hat bis zum xx.xx. zu erfolgen, verzögerungen sind von ihnen zu verantworten. zu gegebener zeit haben sie auch telefonisch zu erreichen zu sein. zu zu zu :-)
überhaupt, diese zu-sprache. ein gerichtsvollzuher zum beispiel, auf die frage, wie denn diese ungewöhnlich hohen kosten zustande kommen: "sie haben gerichtsvollzieherkosten hinzuzurechnen!" handschriftlich aufs fax geschmiert. so geht das aber nicht, vor allem weil diese tabelle zu ganz anderen ergebnissen kommt als sie. "belege sind aufzubewahren!" schrieben sie ausserdem, das hab ich aus versehen sogar gemacht - also: ihre erläuterung hat bis zum xx.xx. eintreffend vorzuliegen. bei nichterfüllung wird mein anwalt hinzugezogen, dann wollen wir doch mal sehen wer hier am zug ist ...
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12.12.05
ach
mütze mit zwei spiegeln dran zum rückwärtsgucken während der fahrt, damit man ein fahrrad entwickeln kann, mit dem man nicht in richtung des fahrtwinds gebeugt, also C <-, sondern mit dem windschnittigen buckel voran fahren kann, also so -> C. falls man dann doch noch schneller fahren will und derbe schnaufen muss, hilft der rückstoß zusätzlich beim fortkommen (wenn die mütze auch einen schnorchel zum rückwärts-einatmen hat, mit filter versteht sich).
so wie der neue service, ängstlichen menschen dauerhaft den puls zu fühlen zwecks check ob sie noch leben, denn die tatsache dass sie das fragen reicht noch lange nicht (vergleiche sarte "das spiel ist aus"). buchbar dann stundenweise mit einem bis vier fingern zugleich am puls, für den der sonst schon alles hat. daumen zusätzlich am daumenpuls wird auch angeboten, aber nur nach vorbestellung - da braucht man nämlich fachkundige gitarr-, cell- oder violinisten. probierts aus.
dieser text betraf übrigens scholzandfriends.com, die domain zieht grad um. interessanterweise hat sich das unternehmen zeitgleich von der börse verabschiedet. das wollte ich aber echt nicht, sorry.
neuester streich von penny im "pimp-my-schinkenverpackung-immer-noch-größer!"-battle: grafenwälder original schwarzwälder schinken mit satten 26,5 x 26, also 689 quadratzentimetern! nebendran ein zollstock zum größenvergleich. wer kann das noch toppen?
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6.12.05
genau
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